Um pouco de cultura inútil

Eu queria saber qual critério a população brasileira julga para ser merecedor dos 1,5 milhões de reais do Big Brother Brasil. Caráter? Mas afinal, o que é ser BOM CARATER?

Em primeiro lugar, qual é o conceito de bom carater pra você? Eu fico abismada com a capacidade de julgamento do telespectador brasileiro. Parece que as pessoas se esquecem que o que está em jogo é uma grana alta. Eu sei povo, que para nós que estamos vendo é engraçadinho. Mas pra quem tá lá dentro, são 1,5 milhoes de reais pai!!
Se eu estivesse lá, não faria amizade não. Meus amigos eu saberia que estariam só em suas casas me assistindo. E deixaria isso bem claro pra todos os participantes. Que mania que o povo tem de cobrar amizade, fidelidade e compreensão diante do premio de 1,5 milhoes!! Ah não ser que o propósito da pessoa tenha sido outro: fama, status ou o famoso querer aparecer mesmo. Agora você iria deixar de votar em alguém por “amizade” sabendo que sua família está te esperando e contando com você? __
É um jogo minha gente!! Eu fico revoltada com certos comentários que eu vejo e ouço por ai…
Sabe o que eu acho? Que todo mundo ali tem suas razões, seus motivos e todo mundo gente boa. Meu critério é outro…
Nesse ultimo paredão eu queria mesmo que Angélica saísse. Não pelo que ela fez..pq achei normal também…ela estava no direito dela. Mas porque eu gosto de Dourado. Mesmo ele sendo machista, preconceituoso e homofóbico. Acho que ele é um diamante bruto. Dá pra ver que por trás daquele cara valente, tem um menino medroso e carente. Enxergo boas energias nele. O problema dele é IGNORANCIA. E não maldade…tanto que esse tempo que ele conviveu com gays, mudou um pouco de opinião. Afinal, a gente só defende o que ama né? E não podemos amar o que não conhecemos…e provavelmente a criação dele fez com que ele se tornasse assim. Mas com o tempo, quanto mais ele conhecer o “outro mundo”, mais ele vai abrir a mente. E mesmo assim, ele ainda é autentico! O que eu mais admiro numa pessoa é autenticidade. Seja ela o que for…falaram também sobre ele ser ex-BBB. No começo também achei isso chato..mas agora entendi. A partir de agora, sempre haverá vaga pra ex-BBB. Ponto. Essa vaga alguém vai ter que preencher…e por que não dar uma segunda chance? Tenho certeza que todo mundo gostaria de uma segunda chance né nas derrotas né? ;)
Mas eu to torcendo mesmo por KADU. Fala serio né gente..ele é gostoso, lindo, fofo e SENSÍVEL! Tão dizendo por aí que ele é gay…capaz….ele não podia ser isso tudo e ainda por cima macho né!! Masssssss ele só tem predicados e minha torcida é dele!! Rsrsrsrsrs se ele for gay ou não, não me importa…tá tão longe de mim mesmo…hahahaha…é só pra admirar mesmo…rs…mas cá pra nós né meninas…esse aí pqp…passo maaaaaaaaaaallllll…rs…

Também odeio, mas assisto. É uma merda vc ficar vendo o povo se amostrando e concorrendo a tanto dinheiro. Hehehehe mas é interessante a gente ver de fora as situações que passamos no dia a dia. Então é inútil, porém interessante. Rs..

Beijos e queijos

Facebook antes que vire moda..

Ér…já que o mundo está no orkut, vou para o meio mundo Facebook. Sei la..me deu vontade hoje de entrar no facebook..conheço pouquíssimas pessoas que usam…talvez até me surpreenda…mas entrei com a senha de uma amiga e gostei da privacidade…Não queria nem divulgar isso assim, pq quanto menos pessoas melhor…rs..mas como as pessoas que passam por aqui são da minha tribo e poucas e seletas pessoas, então vocês tudo bem! Aproveitem e entrem se já não tiverem…Agora não me peçam pra fazer twitter…viu Cyber? Rs…Beijoss e a passadinha foi rápida mesmo…era so pra matar a saudade..depois passo pra filosofar de verdade! Saudadedisso… Beijos


P.S.: A foto foi em Barra Grande..mais um pedacinho aqui da Bahia onde passei o carnaval. Achei meu ponto de equilibrio! Nada como auto-conhecimento.. ;)

Vide: www.fotolog.com/bucarvalho

Crise dos 28!

Eu confesso, estou em crise. Minha primeira crise foi aos 10 anos quando nasceu a pedra do meu peito. Ele demorou um pouco mais pra crescer de fato. Mas ouvir os adultos dizerem que “ela ta ficando mocinha, que linda” toda vez que olhavam pra mim, me torturava. Eu não queria ficar adolescente. Muito menos adulta. Comecei a usar blusões pq me recusava a usar sutien. Enquanto todas as meninas da minha idade queriam ser mocinhas, eu me deprimia em pensar que iria crescer. Eu queria ser criança pra sempre. Acho que foi o primeiro sinal da minha síndrome de Peter Pan. Aos 13 a crise veio mais intensa. Fiquei menstruada pela primeira vez. Tentei esconder de minha mãe por algum tempo, mas logo que minha irmã descobriu, foi correndo contar. Agora tudo que eu fazia era motivo pra ouvir “você não é mais criança…” mas na hora de me deixar sair sozinha ou tomar minhas próprias decisões, é claro, ainda era muito nova…isso me revoltava. Então eu não era mais criança pq fiquei menstruada? Pois só larguei a Barbie aos 14 (para os outros). Por livre e espontânea pressão é claro. Eu era a única das minhas amigas que ainda se interessava por bonecas. Brinquei escondido até os 15. Que foi quando entrei em crise de novo. Nessa época eu tinha crises com frequência. Não é a toa que fiz analise quase que minha adolescência inteira. Eu tinha muita crise de identidade. Já fui tudo: patricinha (por pouco tempo é claro); rockeira; reggueira; feshion…uma verdadeira metamorfose ambulante. Tudo dependia com quem eu andava. Passei a adolescência inteira achando que deveria ser igual a todo mundo. Afinal, sempre ouvi as pessoas dizerem que eu era esquisita. Tudo comigo era diferente. Mas quando fui ficando mais velha e depois da minha analise, é claro, percebi que eu não precisava ser igual a ninguém. Podia ser eu mesma. Mas quem era eu? Foi essa a crise dos 20. O que de fato eu gostava? O que eu queria? Crise existencial. Saindo da dos 20 fui direto pra crise dos 21: CID (crise de identidade definida – inventei isso agora, tentei buscar um nome e essa silga caiu como uma luva! Rs). Acabei descobrindo quem eu era, o que eu gostava e o que eu queria. O problema era que agora eu tinha uma opinião formada sobre tudo. Qualquer que fosse o assunto tinha a resposta na ponta da língua. Achava que sabia tudo. Mas mal sabia eu que a próxima crise também estava perto. Foi aos 25. Acho que é quando a gente vira adulto de verdade. Quando nossos pais não toleram mais certas atitudes (na verdade, toleram, mas dizem que não toleram). Mudei completamente de opinião. Conheci o outro lado da moeda. Morei fora, conheci pessoas diferentes…e vi que o mundo era muito maior que o meu. À medida que o tempo vai passando, mais a gente tem certeza do que gosta ou não. Mais a vida nos vicia em atitudes que julgamos ser certo. E quanto mais vivemos, mais sabemos que não sabemos nada. Eis mais uma crise: 28. Imaginem quando eu fizer 30…essa é a crise que eu mais espero. Mas vou deixar pra sofrer por ela quando a hora chegar..enquanto isso vou curtindo a crise do momento. Se na dos 25 eu achava que sabia tudo, agora eu acho que não sei nada. E agora? Um psicólogo por favor! Parem o mundo que eu quero descer! Mas se eu não sei nada depois de viver tanto, de que adiantou viver até agora? Ok, não vivi foi nada ainda. E só vou saber disso lá pra crise dos 40…enquanto isso, não sei. E agora? Tenho a sensação de que não vivi nada. É como se eu tivesse passado 28 anos dormindo e só tivesse acordado agora. O que eu andei fazendo todos esses anos? É uma agonia de saber o próximo capítulo, uma vontade que não passa e um medo de não faço ideia do que. Mas pra que serve nossas experiencias senão pra nos ajudar a não cometer os mesmos erros do passado? Quando somos adolescentes sempre ouvimos os mais velhos dizerem que “já passei por isso..vc vai ver que isso foi uma bobagem..” e vemos realmente. Só esqueceram de nos contar que quando estamos envolvidos nos sentimentos de nada vale nossa experiencia. Esqueceram de nos contar que a crise não vai acabar nunca. Só vai dar um tempo. Esqueceram de nos dizer que nunca estaremos satisfeitos e sempre vamos reclamar por faltar algo que não temos. Mas é só pq não temos. Pq se tivéssemos, não daríamos o menor valor…então pra que diabos procuramos uma felicidade plena que nunca vai chegar? A verdade é que o que já está presente não pode vir de outro lugar. A verdade é que nossa procura por si só já é o que queremos achar. O que nos faz feliz não é o que vamos ganhar. Mas o fato de procurar. O que queremos é querer. E no dia que tivermos tudo, estaremos infelizes. Vamos procurar alguma coisa pra buscar. Eu não sei o que vou procurar agora. Mas estou procurando procurar. E se buscar é ser feliz, ok. Estou feliz. Eu sou feliz. Não me canso de procurar o nunca achar…

Eu sei que às vésperas do carnaval não é um bom momento pra se ter crise. Porem, ela não escolhe data, hora e nem lugar pra chegar. Ela simplesmente chega. E chega chegando. Acho que a diferença dessa crise pras outras, é que dessa vez eu sei que ela vai sempre voltar. Porque antes a vontade de ser bem resolvida era tanta, que eu sofria só por estar sofrendo. Agora pelo menos eu descobri que o barato da vida é mesmo sofrer. Agora eu entendo porque pessoas que têm tudo reclamam de bobagens. Porque não podem reclamar de nada. E se não reclamar, não é feliz. Se não faltar alguma coisa pra ser buscada, a vida não tem graça.

Mas pra que fazer sentido? Quem faz sentido é soldado. Carnaval ou não, crise ou não, o relógio não pára e a vida continua.

Até a próxima! (crise!)

Boo!

P.S.: Colocar fotos minhas pra ilustrar os posts faz parte da crise! Quero me olhar toda vez que eu falar sobre mim. Quem sabe assim eu me intimido comigo mesma e resolva fazer uma revolução...

AVATAR

Fui assistir Avatar com 3 amigos. O engraçado foi que quando saímos do cinema, tivemos a mesma opinião: esse filme retrata uma guerra espiritual.
A luta entre o bem e o mal;
O capitalismo contra o comunismo;
A razão e a emoção;
A ciência e a espiritualidade…*1
O que tem valor e o que não tem…
O que todo mundo se pergunta todos os dias: se Deus existe, se existe vida após a morte, se existe reencarnação, se o homem é capaz de fazer o que quiser ou se existe uma força maior que chamam de Deus pra limitar e controlar as ações humanas? Reparem que todas as pessoas acreditando ou não na vida eterna e em um Criador, sempre ficam na duvida…sempre querem provas dos céus…
E os humanos estão sempre na mesma busca: explorar tudo em busca de dinheiro, achando que são mais fortes que a força da natureza, da vida…acreditando mesmo que depois que morre, acaba. Sim, pq pessoas que vivem como se a espiritualidade não existisse, como se os humanos fossem a força maior do universo, se estrepam no final…e foi isso que o filme mostrou pra mim: que Deus vai deixando…o homem faz guerra…faz injustiça…mas na hora do vamo vê, papai do céu confisca tudo e mostra que sim, eles têm limites! Eles não podem tudo…
Tudo que eu falo aqui dos orixas, dos elementos da natureza, da espiritualidade, tudo isso, eles ilustraram da forma AVATAR. Se chegassem lá e falassem de santos que já existem, em alguma cultura, seria impor uma verdade ao resto do mundo. Já inventar uma historinha animada pra abordar uma complexidade, faz com que as pessoas analisem o que costumam ignorar. Mas não é pq ignoram que àqueles sentimentos e questionamentos não existem. O autor, o gênio que fez esse filme arranjou uma maneira lúdica de falar sobre espiritualidade.
E as mandingas? Eiro, eiro, eiro, Avatar é mandingueiro! Rs..reparem que no ritual do aniversários do brother, rola uma incorporação na “mãe de santo” avatar! Rsrsrsrs
Achei que o sexo deles seria pela àquela trança que eles enfiavam um no cabelo do outro..rs…
Enfim, amei. Sendo que foi a primeira vez que eu assisti um filme em 3D né..rs…uma veia dessa!! Rsrsrsrs
Quando as pessoas perceberem que o mundo espiritual e carnal andam em paralelo e um lado depende do outro e quanto antes aceitarmos essa verdade e aprendermos que não adianta mentir, enganar, que lá na frente, tudo SEMPRE vai se explicar, que todas as pessoas vão pagar por seus atos, o mundo se tornará mais honesto e consequentemente mais fácil.

Temos que aprender que existe um caminho a seguir: o caminho de Deus. O que Ele nos ensinou.O caminho do AMOR. E toda vez que a gente se desviar, vamos perder tempo: pra voltar pro começo e começar tudo de novo...e se aceitarmos sem resistencia, daremos os proximos passos mais rápido...

“E no final, o bem vai vencer..é assim parceiro, é assim que tem que ser, é assim que é!” MD2

E no fim, todos querem a mesma coisa: FELICIDADE :)



Beijos no coração!

P.s.: Eu ainda não sei o que eu quero, mas agora já sei o que NÃO QUERO! Up! ;)

*1: Vide a frase de rodapé no blog! ;)

2 de fevereiro é dia de Yemanjá

Já falei que sou ecuménica e acredito em todos os santos..
Quem mora na Bahia, cresceu com essa cultura, se não pratica, no mínimo RESPEITA o candomblé. Ao contrário do que muita gente acha, isso não é coisa do diabo. É uma herança histórica e cultura, um patrimônio deixado pela sabedoria dos negros escravos vindos da África e deve ser além de respeitado, também apreciado, senão, cultivado.
O medo, receio e preconceito, não passam de IGNORANCIA da parte de quem sente…
Eu também sou contra a macumba e principalmente contra influencia no livre-arbítrio das pessoas. Deus me livre IMAGINAR que uma pessoa está comigo pq está “amarrada”. Quero que fiquem do meu lado pq me amam e me aceitam do jeito que eu sou. E não simplesmente porque eu quero…se não me quer por perto é pq o que eu levo pra essa pessoa que não queira, não acrescenta em nada..e sendo assim, quem quer longe de mim SOU EU. E não me sinto mal se isso acontecer não…se uma pessoa não gosta do meu jeito, não significa que essa pessoa seja melhor que eu…muito pelo contrário…ela pode ser tão fútil ou tão exigente que talvez não saiba aceitar as pessoas como elas são...mas enfim, quem sou eu pra amarrar ninguém…
Mas isso, é UM tipo de manifestação da religião que EU não acho legal e não sou obrigada a fazer. Mas quem puder conhecer o candomblé, verá que ele tem MUITO MAIS a oferecer que isso. E que isso inclusive, é abominado por muitos frequentadores…é apenas uma opção que existe..e que claro, não por muito tempo…pq DEUS não vai permitir que ninguém amarre ninguém por muito tempo..só o tempo suficiente que a pessoa “amarrada” precise passar por isso, mas só para o seu adiantamento evolutivo…pq uma hora, Deus irá intervir e acabar com isso…pq ninguém pode manipular a vida, pq quem manda é O CARA lá de cima! E isso não se discute em religião nenhuma né!
Assim como os santos católicos, os santos do candomblé também tem a sua força pra fazer o bem. Só são diferentes, porém, são de Deus também. E as pessoas precisam ler sobre o assunto, saber a historia, antes de saírem por aí julgando o que o HOMEM descobriu que poderia fazer…muitas coisas nessa vida podem ser usadas para o bem e para o mal..cabe a cada um decidir COMO vai usar a sabedoria..e isso, em qualquer religião…vão ver qnt dinheiro esses pastores tiram dos fieis…mas vão ver quantas pessoas saem das drogas e tomam um rumo na vida por causa dessa mesma igreja…
Eu, Bruna, não me atraio por esse tipo de igreja…mas respeito…mas o candomblé me fascina. A historia, a energia, o axé..é muito forte…e é desse lado cultural, RELIGIOSO (lê-se: Orixas servos de DEUS) que eu estou falando e que eu admiro. Ninguém precisa raspar a cabeça e virar filho de santo pra participar. Nem muito menos fazer oferenda pra todos os santos…mas eu gosto de acender uma velinha pra minha Yemanjá, Iansã, jogar flores no mar, comer caruru…rs…
Afinal de contas sou baiana da clara e minhas raízes são fortes! É muito difícil alguém nascer aqui e não se envolver ou no mínimo simpatizar com tanta beleza e tanta energia boa que os orixás emanam pela Terra.
Hoje vou levar minha rosa pra minha mãe Yemanjá pq toda vez que eu peço qq coisa pra ela, ela me dá. Acho que ela me adora! Rs…mas dessa vez, não vou pedir nada específico. Só agradecer mesmo e abrir meus caminhos.
Acreditem, eu nunca fiz isso antes. Já orei e já acendi velas. Mas ir no mar levar flores, nunca fiz. Sempre tive preguiça…mas ano passado ela me ajudou tanto, que se eu não me der esse trabalho, nem eu mesma me acharei merecedora de mais bênçãos…rs…
Inclusive, vou dormir pq eh bom chegar cedo, pq a cidade lotada de turista, engarrafa tudo!! (que merda, vão embora!! Voltem pra suas cidades!! Quero minha cidade em paz de novo por favor!! Rsrsrs).

AXÉ

Não quero luxo, nem lixo...

Em primeiro lugar quero dizer à todos que comentaram no ultimo post, que eu não estou doente nem muito menos morreu ninguém…rs…aff vc fazem um dramaaaaa!! E eu achei que fosse dramática!! Hahaha na verdade, não só vocês, mas várias amigas que encontro na rua e conto que fiquei solteira. É inevitável: “ohh..e ai como vc ta?”
Enquanto os amigos dele devem dizer: “uhuuu ta solteiro!! Bora barbarizar!!” hahahaha
Ô minha gente, foi o fim do namoro só, a vida continua! Eu posso enumerar aqui várias vantagens de eu estar solteira, mas isso seria expor muito a nossa vida (minha e dele). Fora que independente de ter mais vantagens ou não, a vida é assim mesmo. Me deprimi com os comentários, pq ficou parecendo que eu sou uma pobre coitada, que tinha como ultima opção de ser feliz, ficar com ele…eu preferia ouvir: “Nova vida, que Deus ilumine sua nova vida, boa sorte..” sei lá..mas essas ladainhas clichês do tipo “ohh tadinha…vc vai superar.” Alowwww!! Tenho tudo nessa vida e jamais seria injusta com Deus em reclamar de nada. Só tenho a agradecer.
“A dor é inevitável, mas o sofrimento é opcional.” Tenho certeza que todo mundo já ouviu dizer isso né? Pois é, ta doendo mas eu não to sofrendo! Na verdade, ando meio sem tempo de sofrer. Salvador tá linda, o verão tá bombando, o sol rachando, o mar maravilhoso, meus amigos colados em mim, quero mais o que?
Então por favor, poupem-me de piedade!
“Os perdedores visualizam as penalidades do fracasso. Os vencedores visualizam as recompensas do sucesso.” Robert Gilbert
Não preciso dizer mais nada né? Rum! :/
Mas o que eu ia falar mesmo, baseado no titulo não era isso…rs..
Bem, aproveitando o gancho do início de um novo ano, me fez refletir o que eu quero pra minha vida. Eu tinha outros planos…mas como não vai dar, vou ter que partir pro plano B. Mas qual é o plano B? E não estou falando só do fim do meu namoro não. Mas da minha profissão também. A crise existencial atingiu todas as categorias da minha vida e agora não sei mais se quero continuar na mesma profissão. Na verdade, eu até gostaria. Eu amo arte, cresci em teatros, dancei minha vida inteira, amo dança, musica, arte…e foi isso que me atraiu pra escolher fazer o que faço. O que estudei, o que sempre trabalhei…só que quando eu era adolescente eu sonhava com esse trabalho totalmente diferente do que ele é. Junto com a arte que tanto sonhei, vieram o lado ruim da historia: ego, futilidade, glamour, aparência…é impossível viver de arte com simplicidade. Quer dizer, pode ate ser possível..mas prepare-se pra ganhar bem mal…pra vc viver bem, vc tem que entrar nesse mundo e renunciar muita coisa. É uma vida que eu não queria pra mim. Nada contra quem goste…não julgo..mas EU, não gosto. Eu sou simples, gosto de pessoas e coisas simples. Mas simplicidade não tem muito a ver com ARTISTA…
Só que quando pensei em trabalhar com produção, eu não pensei nos detalhes de como seria minha vida..só pensava no trabalho em si…em “fazer oq eu gosto..” o que é natural..acho que nenhum adolescente que vai fazer vestibular fica pensando muito de como será sua rotina quando ele for adulto e tiver formado…digo a rotina diária mesmo..nao só profissional…ou pensam..sei lá..eu que devo ser lerda mesmo. O fato foi que EU não pensei. Ou pensei errado…e agora eu me pergunto: mudo de profissão? Não. Eu não quero mudar de profissão. É um desaforo depois de tudo que eu passei pra chegar até aqui. Mas também não vou ficar trabalhando em merreca, ganhando pouco só pra estar “na área”. Até pq, do que a adianta vc ter um vida desgraçada, trabalhando mais que burro de carga, ganhar uma grana da porra, mas não ter tempo pra gastar??
Eu vejo aí os produtores de artistas grandes…montam uma casa massa…compram tudo..mas não podem receber os amigos nunca pq estão sempre viajando e nunca param em casa…vão esperar acabar a juventude pra curtir com o que ganhou?? Além do mais não tenho nenhum tipo de ambição financeira pra me fazer trabalhar tanto. Fora a loucura que é..quer enlouquecer? Faça eventos! Ahh mas eu ainda quero “saúde pra gozar no final..”
Aí eu penso: não sei fazer outra coisa. E gosto do que faço. Mas ter vida é a minha condição. Mas pra eu viver preciso de dinheiro. E agora? Ah também nao quero arrumar um marido rico pra me bancar. Essa não foi a educação que eu recebi e não será essa que passarei para meus filhos…então nem quero ver um comentário desses tá?? Rsrsrsrsrs
Como eu disse, não quero luxo, nem lixo…
Bem, como estou num momento sendo levada pela correnteza, fico aqui paradinha sem fazer escolhas, só esperando pra onde a maré vai me levar…
Se alguém souber de um emprego que trabalhe pouco e ganhe muito, por favor me indiquem!! Hahahahaha

Nem Luxo, Nem Lixo
Rita Lee

Como vai você?Assim como eu

Uma pessoa comumUm filho de Deus

Nessa canoa furada

Remando contra a maré

Não acredito em nadaSó não duvido da fé...
E como vai você?

Assim como euUma pessoa comum

Um filho de Deus

Nessa canoa furada

Remando contra a maréNão acredito em nada

Não!Até duvido da fé...

Não quero luxo nem lixo

Meu sonho é ser imortal

Meu amor!Não quero luxo nem lixo

Quero saúde prá gozar no finalLuxo! Lixo!

Meu sonho é ser imortal

Meu amor!Não quero luxo nem lixo

Quero saúde prá gozar no final...

Não quero luxo nem lixo

Meu sonho é ser imortal

Meu amor! Não quero luxo nem lixo

Quero saúde prá gozar no final

Luxo! Lixo!

Meu sonho é ser imortal

Meu amor!Luxo nem lixo

Quero saúde prá gozar no final...

E como vai você?

P.S.: Ainda bem que eu moro na Bahia, pq sofrer NA PRAIA é BEM melhor! :P

P.S.2: Diz ela que vem aqui sempre saber como estou, então fica meu recado: Paty, "nosso amor não vai parar de rolar.." ;)

Eu sou assim:

Dramática, extremista e exagerada. Ou é preto ou é branco. Nada de bege pro meu lado. Palavras ditas não voltam atrás e se eu escrever e você não ler, o pau vai comer. Serei sua melhor amiga ou sua rival assumida. Amo à todos até que me provem o contrário. Mesmo que eu quebre a cara 100 vezes, jamais desistirei da bondade do ser humano. E pra mim, a esperança nunca morre.
Se você é muito normal, é melhor nem chegar perto. Não acho graça em quem não acha graça e não sei mentir pra ser simpática. Minhas expressões têm vontade própria e a boca às vezes fala sem pensar. Carrego um radar na mente que é capaz de sentir, pressentir e garantir o que parece oculto. E só me entrego se meu radar der sinal verde. Sou desconfiada, porém fácil. Não sei fazer charminho quando o assunto é amizade. É só me provar confiança que nos tornaremos amigos de infância. Mas se me trair, será apenas uma vez. Perdoo, mas não esqueço.
Odeio telefone, falar quando acordo e que me acordem. Adoro surpresas, chocolate e cachorro. Detesto papo cabeça em bar, mas adoro discutir religião, futebol e politica. Sou curiosa, tagarela e lerda. Meu sonho de consumo é uma rede e fazer nada é meu programa favorito. Sou daquelas que procura primeiro depois da briga e aceita desculpas mesmo sem que elas tenham sido pedidas. Mas não pense que vai passar batido. Em algum momento vc vai pagar pelo que fez. Mas não se preocupe, minha guerra é fria. Só não se espante com o que possa ouvir, pois quando o assunto é lição de moral posso ser tão dura quanto uma rocha e acabar te machucando. E a mim por consequência. Acredite, vai doer sempre mais em mim. Se te odeio por alguns segundos, me arrependo pela eternidade. Quer que eu esqueça uma ofensa sua? Basta me pedir desculpas, me explicar que compreenderei. O que não aceito é virar uma página com borras atrás. Tenho que apagar completamente a mágoa do meu coração, senão carrego pra onde eu for. Mas também se não quiser me procurar, mais cedo ou mais tarde, eu te procurarei. Não por você. Mas por mim. Pra que eu tenha CERTEZA que posso ir embora sem olhar pra trás. Odeio me arrepender e não me importo muito com o que os outros dizem, fazem ou pensam de mim. O importante é que EU seja fiel à mim mesma.
Adoro ouvir opiniões. Principalmente quando me acho certa. Tenho medo de parecer pretensiosa e gosto de saber o que os outros pensam. Sendo esses “outros” amigos, é claro. E a decisão final será sempre minha! Meus ouvidos ficam no coração e irei sempre seguir minha intuição. Mesmo que o mundo discorde. A voz do coração é a voz de Deus.Se ansiedade matasse eu nem teria nascido. Minha cabeça parece uma avenida engarrafada de palavras, sujeitos e predicados. Analiso as pessoas, situações e sensações. Morro de medo de errar e se peco é na vontade de acertar. Meu universo é paralelo e às vezes nem eu me acho. Crio hipóteses, objetivos e conclusões. Só não gosto de não entender alguma coisa. Se não achar a resposta ou não quiserem me explicar, criarei eu mesma uma filosofia. Só não me peça pra fingir. Já disse que não sei disfarçar e não controlo meus músculos faciais. Se eu ficar muito séria, talvez não seja pq eu não tenha gostado de algo. Provavelmente meu corpo foi abandonado pelo meu espírito nesse momento. Ele tem asas e gosta de voar de vez em quando. Por isso é válido me chamar pra realidade às vezes. Sou doida e surto de vez em quando. Mas quando isso acontece foi pq passei de algum limite. Tento agradar todo mundo, às vezes ao mesmo tempo. Levo fama de enrolada mas é só pq não sei dizer não. Sou ciumenta, invocada e brava. Não levo desaforo pra casa e falo palavrão pra caralho. Detesto clube da luluzinha e prefiro falar besteira com os meninos. Gosto de beijo, abraço e carinho. Adoro fazer massagem, mexer em cabelo e dar conselhos. Detesto incomodar e parecer pegajosa. Mas adoro atenção e prioridade. Sou exigente e politicamente correta. Honestidade pra mim não é qualidade e sim OBRIGAÇÃO de todo ser humano.
Sou durona mas é fácil amolecer. Basta ser justo. Não faça com os outros o que vc não gostaria que fizessem com você. Não faço fita e lá na frente tudo se explica. Tenho fé em Deus e mesmo sofrendo sei esperar. Prefiro andar mais e ter uma vista mais bonita do que andar pouco e ver o mais ou menos. Pra mim os fins não justificam os meios. E cada passo deve ser pensado porque o pior sentimento é remorso. E eu quero poder viver sem ele e em paz com minha consciência. Essa é a minha missão: colocar a cabeça no travesseiro e pensar: EU FIZ A MINHA PARTE. E se eu errar, vou tentar de novo até acertar. E se eu perder, vou procurar achar o que eu ganhei com isso. Otimismo é meu nome e ver o lado bom das coisas é um exercício. Sobrevivo em auto-ajuda e odeio auto-piedade. Sou intensa, inconstante e impulsiva. Preguiçosa, gulosa e orgulhosa. Sou assim, mas nao tenho problema em mudar. É só me convencer que assim vai melhorar...

Não vim ao mundo pra curtir. E sim para EVOLUIR.

...

Retrospectiva 2009

Todo ano costumo fazer uma retrospectiva dos acontecimentos, do que errei e do que aprendi. Mesmo antes de ter blog, sempre escrevia num caderninho a retrospectiva do ano. É meio como um costume na minha vida. Porque o melhor disso é reler depois e ver no que e como mudei…
Esse ano foi o ano da colheita. Colhi tudo que plantei em 2008. Recebi todas as graças que pedi na virada do ano. E antes de mais nada, tenho que agradecer à Deus por me provar a cada dia que Ele só quer o meu melhor e eu posso confiar de olhos fechados. Que mesmo quando tudo parece estranho, no final, dá tudo certo simplesmente porque confiei, esperei e consegui.
Percebi que meu maior problema é a ansiedade. Sofro por antecipação, durante e depois do problema. Antes porque eu fico imaginando quando vai ser, durante porque está sendo e depois porque fico remoendo o que já passou. E sabiamente, Deus me enviou lições que me ensinaram a aprender a controlar minha ansiedade. Não estou curada, mas já dei um grande passo que foi identificar um problema. Agora acho que com o tempo, vou aprender cada dia mais à lidar com certas situações.
Aprendi a viver um dia de cada vez como se fosse o último. Por essa ansiedade, passava tempo demais pensando no futuro e esquecia de viver o presente. Agora o futuro pra mim é só um sonho e o que eu quero mesmo é saber do AGORA. Se o futuro não sair como eu planejo, não vou sofrer. Ou, posso até sofrer. Mas vou entender que seja lá o que acontecer, vai ser melhor pra mim depois. Aprendi…na verdade eu já sabia, mas não colocava em prática na real. Mas “aprendi” que Deus só quer meu bem e eu tenho que confiar seja lá o que acontecer. Agora não tenho mais medo do futuro. Agora quero viver o AGORA. Amanhã é tarde demais…
Acho que vou fechar o ano mais confiante. Com mais fé. Mesmo que ela me falte às vezes ou eu esqueça por alguns segundo. Dentro de mim cresce à cada dia o amor à Deus e a confiança na vida. Sei que no fim tudo dá certo.
Esse ano foi um ano de inversão de valores também. Coisas que eu achava errado ou dizia não ser pra mim, aprendi que de outro ângulo não só serve, como é muito melhor também. E que analisar as stiuações e tentar enxergar o outro lado é fácil, válido e pode me ajudar muito.
Ano passado terminei o ano me perguntando o que eu queria para 2009. Esse ano termino sabendo tudo o que eu quero para 2010, mas, mais tranquila sabendo dar um passo de cada vez.
Quero agradecer á todos que passam sempre por aqui e deixam palavras de conforto, conselhos e pontos de vistas diferentes dos meus, mas que me fazem analisar e pensar por outro ângulo.
Que Deus ilumine à todas as pessoas do universo. Mais tolerância, compreensão e amor.

Que venha o ano novo!!

MEU MEIO MILAGRE

Eu disse!! Eu disse!! Que ia acontecer um milagre…ta certo, não foi bem um milaaaaagre…mas digamos que foi uma solução alternativa. O importante foi que salvou meu natal. E se eu tinha 10% de ter um bom natal, agora eu tenho 98%.
Tá certo que essa alternativa pode um pequeno probleminha no futuro (lê-se dívida)…mas é natal e é melhor ser assim do que nada.
(Papo de gordinha): durante a minha eterna dieta aprendo várias cosias. E acreditem, não é viagem, mas essas coisas que aprendemos em pequenos gestos e levamos para a vida, nos ensinam muito. Mesmo parecendo besteira. E com uma besteira, tirei uma lição. Eu adoro comer né…e antigamente eu sempre guardava a melhor parte pro final. Só que quando chegava no final, normalmente eu tava cheia já (sim, eu sou balão pra ficar cheia!) e não comia a melhor parte com o mesmo sabor. Comia pq “tinha” que comer. Mas a vontade mesmo já tinha passado. Ou seja, eu acabava comendo mais do que o necessário, engordava e ainda não sentia o prazer da degustação como deve ser. Então passei a comer a melhor parte primeiro. Assim eu sentia o verdadeiro gosto da verdadeira vontade e quando não aguentasse mais comer, podia parar. Já que a melhor parte eu já tinha traçado né! Hehehehe e isso me ajudou a comer menos, consequentemente a emagrecer. E agora, é exatamente o que eu vou fazer: comer a melhor parte e deixar a parte chata pra depois…(Lê-se viver hoje e amanhã eu resolvo!).
Quando eu terminei de postar “à espera de um milagre” naquele dia, entrei no msn e conversei com uma amiga minha sobre meu problema. Na verdade não é uma amiga..é uma irmã. Amiga de infância. E ela me deu uma solução. Vou me individar um pouco, mas eu já tenho uns bicos fechados durante o verão e vai dar pra recuperar de boa depois. (Atenção portugueses: bicos no Brasil = free lance). E atenção brasileiros: fazer bico em Portugal é o mesmo que fazer boquete! Por tanto, nunca cheguem em Lisboa e perguntem a um português se ele consegue um bico pra vc fazer…hehehe pq senão ele vai arrumar um na hora!! Uahuahuahua
Ah, os 2% de chance do meu natal ser ruim, ficará por conta da preocupação. 2% de preocupação ta bom vai…
Ta certo que o milagre que eu tava esperando era o dinheiro cair do céu. Ou ganhar de mamãe noel! Hehehe mas como não foi possível, tá valendo! Quem nunca faz dívidas que atire a primeira pedra. A não ser que seja rico né…aí são outros 500..rs..Esse negócio de décimo terceiro e férias de empregada me quebrou. Agora décima terceira mesada ninguém inventa!! Rsrsrs
Mas se Deus quiser e Ele vai querer, em 2010 eu vou ficar rica!! Nem que seja meia rica…rsrsrsrs e meus problemas financeiros vão acabar de vez!! Aprendam uma coisa: quando forem pedir trabalho no reveillon, peçam dinheiro também. Senão o trabalho vem, mas o dinheiro que é bom nada!! Dessa vez eu vou pedir DINHEIRO…se ele vier sozinho, sem trabalho como sempre foi (trabalho sem dinheiro), estarei no lucro!! Huahauhauahua

See you later!

À espera de um Milagre!

Acho que antes de eu nascer, Deus virou pra mim e disse:
- Com emoção ou sem emoção?
E eu animada respondi:
- COM MUITA EMOÇÃOOOOOOOOOOOOO!
Só pode. Porque eu nunca vi uma coisa assim. Tudo na minha vida acontece de uma forma diferente. Minhas coisas são sempre improvisadas, de última hora e inesperadas. Eu não podia ter uma vida normal como todo mundo? As coisas na minha vida não podiam ser mais previsíveis? Minha vida é uma novela. Variando entre malhação e novela das oito e passando de vez em quando em vale a pena ver de novo. É onde está agora. Já vi essa novela antes:
Um certo natal, eu estava sem esperanças, com muitas vontades e muitos sonhos. Achando que terminaria o ano do mesmo jeito, as coisas mudaram de um dia pro outro literalmente. Minha vida girou em 360º inexplicavelmente. Agora me vejo da mesma forma como naquele natal. Com sonhos, desejos, mas tudo isso parecendo mais longe que o próximo natal. Digamos que as chances que eu tenho de conseguir o que eu quero sejam de 10% pra não dizer zero.
Cheguei a me sentir mal por desejar coisas materiais como “tudo que eu preciso na vida pra ser feliz” no momento, enquanto pessoas precisam apenas do básico que eu tenho, que é amor, carinho, comida e teto. Fiquei pensando ontem antes de dormir, como eu pediria a Deus as coisas que eu queria nesse natal. E entre esses pensamentos, me veio na cabeça as reais necessidades dos seres humanos e me senti fútil diante de tanto sofrimento na Terra. Mas lembrando dos meus conhecimentos espirituais, me dei conta que Deus é justo e cada um só tem àquilo que merece. Cada sofrimento faz parte do adiantamento de cada um. E o que cada um passa é necessário para sua evolução. E por mais que eu sinta piedade e compaixão, só posso fazer o que está ao meu alcance. Então, ao invés de pedir que acabe com o sofrimento dessas pessoas, pedi apenas que Deus lhes dê uma oportunidade de consertarem suas falhas e que possam assim aliviar seus sofrimentos. E quanto a mim, tentei encontrar algum motivo para que eu não merecesse receber as graças que desejo. E fazendo uma retrospectiva do ano, acho que fui uma boa menina. E mereço ganhar meus presentes! E mesmo parecendo impossível diante da minha situação e do pouco tempo que falta pro ano acabar, me lembrei do ano em que me vi do mesmo jeito e consegui.
O que acontece é que a desesperança é como uma erva daninha. Que vai matando toda nossa fé até ficarmos completamente na escuridão e não mais acreditarmos que algo seja possível. Porém, a fé é como a chama de uma vela. Que mesmo sendo pequena é capaz de iluminar um quarto inteiro escuro. É apenas necessário acendermos a pequena chama. Que logo ela irá iluminar toda nossa escuridão. Entretanto, eu sei que não é fácil achar essa minúscula chama quando a plantação foi completamente estragada. É preciso buscar em algo, uma sementinha pra que possamos plantar em nossos corações, para a partir daí, tenhamos a força necessária para reaver a nossa fé. Em suma, tudo que precisamos é de fé. Tudo que EU preciso é de fé. Ter fé é como um exercício de matemática. Se não exercitar todos os dias, acabamos por esquece-la.
E como faltam poucos dias pro ano terminar e teoricamente será impossível eu conseguir o que eu gostaria, a única coisa que pode me salvar agora é um milagre. Que eles existem eu não tenho dúvidas. Pois como já disse, já vivi essa história antes. E ele (o milagre) aconteceu. Mas milagre sem fé é como futebol sem bola. Então acho que eu preciso procurar essa sementinha em algum lugar o mais rápido possível. Talvez Deus esteja tentando me dar esses presentes de alguma maneira, mas não está conseguindo porque eu não estou fazendo a minha parte. E a minha parte é tão simples! É só acreditar…é só ter fé…
Consciente disso, agora já sei o que posso fazer. E vou fazer. Pois meu milagre está a caminho e eu preciso estar pronta para recebê-lo. Não tenho mais tempo a perder. Só faltam 3 dias pro natal.
Hasta la vista!

Boo!

P.S.: Rebeca minha linda, eu não recebi nenhum e-mail seu. Manda pra brunacarvalholiveira@hotmail.com! Beijão.

P.S.2: Obrigada pelas visitas e comentários. Vocês fazem uma nerd feliz. :)

OI VELOX 3G: A PIOR INTERNET DO MUNDO

VENHO AQUI MOSTRAR MINHA INDIGNAÇÃO DIANTE DO PIOR SERVIÇO DO MUNDO: A OI VELOX 3G.

1- ELA SÓ FUNCIONA QUANDO QUER!

2- NAO EXISTE SUPORTE TECNICO: Você liga, espera 10 minutos pra ser atendido; 6 minutos pra "verificarem o sistema" e quando finalmente você consegue fala o que quer, eles dizem que vão transferir a ligação...depois de muitas transferências e vc diz que sua internet nao está funcionando, das duas uma: ou vão dizer que o sistema está fora do ar, ligue em 30 min; ou que o problema está em seu computador, que lá está tudo normal.

AÍ VC PAGA ESSSE SERVIÇO CARO COMO A PORRA PRA QUE?? PRA JOGAR DINHEIRO NO LIXO!!

Eu sei que eu estar aqui falando, nao vai mudar nada. Vai ser um trabalho de formiguinha, mas de grão em grão a galinha enche o papo. E pelo menos alguns clientes eles vão deixar de ganhar!!

Quando eu estava procurando uma imagem, me deparei com essa outra denuncia:

http://images.google.com.br/imgres?imgurl=http://images.quebarato.com.br/photos/big/C/7/239FC7_1.jpg&imgrefurl=http://www.quebarato.com.br/classificados/conheca-velox-oi-3g-__2334663.html&usg=__yhviStMIlau-30EpvWwHvG_sjN4=&h=397&w=400&sz=13&hl=pt-BR&start=5&tbnid=JOUSDn6YKP9hjM:&tbnh=123&tbnw=124&prev=/images%3Fq%3Dvelox%2B3g%26gbv%3D2%26hl%3Dpt-BR

É Oi, sua máscara vai cair!! SUA OPERADORA FILHA DA PUTA DESGRAÇADA!! VAO ROUBAR DINHEIRO DA MAE DE VCS SEUS MERDAS!!

grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Vida após orkuticídio

Achei que no dia seguinte que eu deletasse o orkut, me arrependeria. O orkut é muito mais que uma rede de amigos...é a sociedade em que vivemos...acho que em meados de 1800 e bolinhas, existiam eventos onde as pessoas se reuniam na sociedade. É claro que hoje em dia tbm existem outros tipos de eventos...mas o lugar onde as pessoas se encontram de verdade, é no orkut. É encontro virtual.

No primeiro dia, durante conversas e situações com amigos, me lembrei várias vezes do orkut. Lembrei de alguém e pensei: "vou mandar um scrap.." mas em seguida me lembrei que não tinha mais orkut. Em outros momentos, me lembrava das comunidades...como elas expressam nossos sentimentos...estava eu lendo a veja e me indignei com uma matéria...como a veja é cara de pau e se acha dona da razão. E me lembrei da comunidade "leu na veja? azar o seu..." Por que tudo remete à uma comunidade? É incrível como todos os sentimentos e expressões remetem à uma comunidade...

To até parecendo uma drogada em crise de abstinência né...rs...mas todas as lembranças são para me provar exatamente o contrário: que a vida é muito melhor SEM orkut.

Em alguns dias que estou sem orkut, vi mais amigos pessoalmente que em anos que passei COM orkut. No lugar de mandar um scrap, na falta de opção, tive que LIGAR. Isso significa que vc falar com a pessoa pelo telefone é muito mais HUMANO que simplesmente mandar um scrap. E do telefone para se ver pessoalmente é um passo. Vi uma amiga que eu nao via há anos e passei algumas tardes na casa de meu amigo que eu falava mais pelo orkut. Mas ambos sem orkut, resolvemos nos ver. E tivemos tardes divertidíssimas PESSOALMENTE.

Cheguei a conclusão que o orkut só serve pra vigiar namorado. hahaha e como meu namorado não tem orkut, então eu estava mesmo perdida ainda dentro da rede.

Ahhh é tão bom entrar na internet e só checar os emails!! É tão bom saber que não tem ninguem mais sabendo se vc está triste ou feliz a nao ser seus amigos que vc convive ou no máximo tem seu msn! E é melhor ainda estar mais próximo das pessoas que vc ama PESSOALMENTE, sem a tela fria entre as pessoas.

Bem, eh isso...só bobagens mesmo...sem nada serio pra falar ou contar....a idéia é viver mais e falar menos!! Viver mais e imaginar menos...

;)

Uma semana iluminada à todos que passarem por aqui!!

beijossssss

Orkuticídio

Cometi orkuticídio!! Acho que pela 3 ou 4 vez... e espero que dessa vez seja a última e eu não volte mais!! O orkut é um vício. É bom eu não nego. Sempre gostei e sempre foi a primeira coisa que eu fazia quando entrava na internet. Mas ao mesmo tempo que é bom, que você mantém contato com seus amigos diariamente e tem sempre notícias das pessoas mais distantes, é também uma prisão. É como se vc tivesse que provar alguma coisa o tempo todo. É uma cobrança oculta de mostrar quem vc é, o que vc gosta, como vc está...

Sofro de curiosidade mórbida e adorava fuçar a vida alheia. Alguns profilies eram como uma novela pra mim. Eu sabia quando os namoros começavam, terminavam, trabalhos, festas, amigos...tem gente que é realmente interessante. Mesmo que eu nao conheça, nunca tenha visto na vida, mas acho a vida da pessoa interessante. Já cheguei até a me sentir amiga de certas pessoas e tomar as dores de outras, só de ver injustiças e falsidades pelo orkut. Eu acredito que todo mundo que tem orkut seja assim como eu. Goste mesmo de fuçar a vida alheia. Porém, vamos combinar, isso é bem ridículo. Eu não tenho nada a ver com certas vidas e não posso ter um orkut só pra isso. Porque por outro lado, eu odeio me expor. Fico imaginando se existe alguém que me fuça sempre. Só que eu juro, que de todas as pessoas que eu fucei na minha vida, foram pessoas que achei a vida interessante e até poderia me tornar amiga dessas pessoas. Pessoas que eu não gosto, nem chego perto. Se clicar sem querer, saio logo da página pq acredito que pode me trazer energia negativa. Então prefiro me manter longe. Só gostava de fuçar pessoas do bem. Pessoas com boas energias. Eu levo muito a sério esse negócio de energia. É como uma tradição pra mim. Nos dias que eu pensei "ah isso é besteira..nao vou me apegar a isso", me fudi. Alguma coisa de ruim aconteceu. Então, levo isso comigo pra onde e o que eu fizer. Energia em primeiro lugar!

E do outro lado, eu não sei quem está me fuçando. E não que eu queira atribuir as coisas ruins da minha vida em inveja e energias negativas... mas isso tem sua parcela de ajuda. E o que eu puder cortar de ruim, farei. Pq fuçar é legal. Agora ser fuçado é muito chato. Tudo tem seu preço. E eu não quero pagar o preço pra ficar fuçando a vida de ninguém. Além do mais, eu conheço muita gente que nao tem orkut e é muito feliz e não sente a menor falta!!

É muita exposição da figura gente...antigamente, há uns 4 anos atrás, somente seus amigos íntimos tinham acesso à sua vida. Hoje em dia, qualquer perfil de festa te adiciona. Ainda mais eu que sou dessa área. E eu acho assim: se está na chuva é pra se molhar. Esse negócio de ficar negando as pessoas que vc conhece só pq não é tão íntima, é desagradável. Esse negócio de fazer orkut escondido e só adicionar os vips é hipocrisia. Ou está no orkut e dá a cara pra bater, ou então sai. Agora ficar escondidinha fuçando a vida alheia e escondendo a sua é coisa pra gente medíocre. Ou eu tô 100% ou não tô. Não sou mulher de me esconder. Prefiro ficar de fora a ter que fingir pros outros que não estou. Odeio quando vejo um orkut pedindo privacidade e com frases do tipo: "vá cuidar da sua vida". Ah vai tomar no cú isso sim. Como se essa pessoa nao cuidasse da vida alheia!! Pimenta no cu dos outros é refresco né? Pois eu não sou assim. Se fuço o dos outros, coloco o meu na reta tbm. Não sou mulher só para os outros verem. Sou até entre quatro paredes. E mantenho meus princípios mesmo que ninguém possa ver. Quer dizer, ninguém não..pq o cara lá de cima tá vendo tudo né!! E quem é hipócrita na besteira que seja, paga!! Aqui se faz, aqui se paga. Em tudo na vida. Ilusão de quem pensa que "ninguém ta vendo".

E diante dos meus princípios, achei melhor deletar o orkut. Não quero expor minha vida e por tanto não tenho mais o direito de ver a vida de ninguém. Claro que continuarei com meu blog. E aqui sim, posso expor à vontade, pq continuarei fuçando os blogs alheios! rs...

Msn é outra coisa que estou kizilada! Mas voltarei a entrar agora que não tenho mais orkut!! E e-mail...ah o e-mail!! Que saudade eu tenho do tempo em que se enviava e-mails diariamente!!! rs...pois voltarei com esse hábito!!

Beijão pessoal e voltarei a postar com mais frequencia nos dois blogs!! ;)

Dica de leitura:

Acho que o maior problema do ser humano é a IGNORANCIA. É incrível como as pessoas adoram dizer que não acreditam em alguma coisa, simplesmente pq essa coisa é diferente do que se aprendeu na sua vida particular LMITADA. Acho inclusive, que quem tem o DIREITO de dizer que não acredita ou não aceita, é quem já leu, quem já procurou saber, é quem pode opinar. Acho um absurdo pessoas julgarem uma ideia pela qual não se teve nem o trabalho de conhecer.

Esse livro fala sobre REENCANAÇÃO. É uma prova que ela existe. E o mais interessante, é que quem escreveu não foi nenhum espiritualista. Foi um psiquiatra, cientista americano que era completamente CÉTICO antes de viver as experiências que ele conta no livro. Ele tem vários títulos em várias universidades consagradas na América e passou a vida inteira sem acreditar no mundo oculto. Mas depois da experiência que teve com uma paciente, não só mudou de ideia, como colocou a cabeça na forca ao publicar esse livro. Hesitou muito pois teve medo de seus colegas terem preconceito com suas revelações. Mas assim como grandes nomes morreram queimados por tentarem mostrar verdades que hoje são comprovadas, ele tomou coragem e deu a cara pra bater. E seu livro hoje, é uma referência para esse tipo de estudo.

Ainda pretendo falar muito sobre esse assunto. Quem nunca se interessou ou simplesmente viveu num seio onde esse assunto é um tabu, deve se informar pra depois tirar suas próprias conclusões. E quem já leu e não acredita, no mínimo não achou respostas mais convincentes pra explicar a vida. Mas resiste à novas ideias pq é mais cómodo acreditar que nunca vivemos antes, por tanto nosso sofrimento agora é injustiça e não devemos nada à Ele. E nem vamos viver mais, por isso não tenho porque fazer certas coisas, já que quando eu morrer irei acabar mesmo…

Ok. Cada um acredita naquilo que for mais conveniente pra si…mas convido à todos que ainda não se abriram a essas ideias, a tentarem conhecer. Antes que a sua vida seja esmagada por essa verdade de uma maneira dura e sem tempo pra maiores explicações.

Temos que desenvolver todos os nossos sentidos e procurar evoluir não é? A evolução não consiste apenas em conhecimentos culturais, sentimentais e familiares. É acima de tudo, ESPIRITUAL. E quanto antes as pessoas se tocarem disso, maior serão as chances de consertarmos o caos que anda o mundo.

Tenho dito..

Eu sou Shee-ra!

Longe de ser uma santa, dentre tantos defeitos, acho que meu maior defeito é o rancor. Acho que pior que o rancor é a vingança. Sei perdoar e acho bonito quem tem coragem de pedir perdão. Acho que nunca neguei um perdão sequer. Todas as pessoas que me pediram perdão foram perdoadas. Mas quem me fez mal e nada fez pra mudar, não deixei passar em branco. Não que eu tenha feito planos mirabolantes pra me vingar. Longe disso. Mas nunca fingi que nada aconteceu e no mínimo abri guerra com palavras e ofensas. Mas em branco nunca. Eu não consigo esquecer ou enquanto não perdoou ou encho a pessoa de desaforos. Ou uma coisa ou outra. Ignorar não é meu forte. Não sou evoluída ao ponto de perdoar sem que me peçam perdão. Nem muito menos a esquecer e continuar a vida. Enquanto não resolvo a pendenga, não paro de pensar no acontecido, remou a raiva e guardo rancor o resto da minha vida, até no mínimo jogar na cara da pessoa tudo que eu penso. Pareço até um monstro falando assim né? Mas esse é meu outro lado. Lado esse HUMANO..e não me culpe por isso. Muito pelo contrário. Acho inclusive que como tudo na vida, ele tem o lado bom. O lado da JUSTIÇA. ~

"Se você treme de indignação perante uma injustiça no mundo, então somos companheiros." (Che Guevara).

Sou parceira. Sou justiceira. Não sou do tipo de fazer justiça com as próprias mãos. Muito pelo contrário. Confio na justiça de DEUS e sei que essa nunca falha. Mas o que eu puder fazer – dentro da justiça dos homens – pra fazer justiça com uma injustiça, farei. No mínimo lição de moral. Mas deixar pra lá, never!
Vou resumir a historia:
Ontem coloquei meu carro na garagem que não tinha morador no apartamento. Mas compraram o apartamento e tem um novo morador. Mas eu não sabia. Intransigente, ao invés dele me interfornar e pedir pra eu tirar meu carro, ele simplesmente furou meu pneu. Quando liguei pra ele pra tirar satisfações, ele me chamou de puta e galinha. Estou resumindo a história, mas foi muito pior do que isso. Ele me disse coisas horríveis, tudo isso por causa de uma simples garagem. Como uma pessoa é capaz de prejudicar a outra de graça, simplesmente pra se sentir o maior? Mas esse filho da puta não perde por esperar. Porque eu vou processa-lo por danos morais e financeiros. Posso até não ganhar nada em dinheiro. Mas um transtorno ele vai ter. E vai pensar duas vezes antes de mexer com uma mulher. Esse covarde só fez isso comigo pq sou mulher. Porque quando meu namorado ligou pra ele, ele desligou o telefone na cara dele como uma PUTA. Homem puta. Eu to cansada de homens putas. Já me bati com vários minha vida inteira. Por ser mulher, chegar sozinha em lugares e homens se aproveitarem da minha condição de mulher pra serem estúpidos e demonstrarem masculinidade. Mas isso pra mim não é masculinidade. Homem com H maiúsculo só se mete com outro homem. Mas homem PUTA, só briga com mulher. Porque com outro homem ele não pode.
Tive insônia essa noite só me lembrando das palavras dele no telefone me xingando. Morri de calor pq meu sangue esquentou e eu fiquei inquieta na cama. Ah se ele tivesse na minha frente naquela hora. E fiquei imaginando ele aparecendo na minha frente, tudo que eu ia falar. O chute que eu ia dar nos ovos dele o dois tapas na cara. Um pelo galinha e outro pelo puta. Quem ele pensa que é pra me xingar?? Por a caso esta vendo a MAE dele aqui?? Grrrrr paralelo a esses pensamentos, meu lado bom me dizia pra esfriar a cabeça, ter calma e paciência pra esperar a justiça. Fazer as cosias na lei, pra não perder a razão. E nesse conflito interno, vi o dia amanhecer. Desculpe meu Deus, mas longe de ser uma cobra (que tem o sangue frio –literalmente), sou uma leoa. De sangue quente. E não sei respirar fundo e contar a té dez. Sou intensa e impulsiva. E nunca conseguiria entrar com ele no elevador e não falar, nem fazer nada. Então, orei pra que ele não aparecesse na minha frente pelo menos durante os próximos 5 dias. Que é o tempo pra eu digerir o que aconteceu e esfriar a cabeça. Aí sim, poderei ser calculista pra fazer as coisas como devem ser feitas sem perder a cabeça.
Quando fui sair hoje de manhã, ia colocar uma saia. Mas vai que ele aparece na minha frente. Preciso das minhas pernas livres pra chutar ele até não poder mais. Coloquei uma bermuda strexe (sei la como escreve isso) pra poder movimentar bastante. Êa capoeira!! Sempre treinei duro, pq um dia posso precisar. Vai que é agora…juro que vou fazer o possível pra respirar fundo. Mas estarei preparada também pra o que der e vier. Ele não sabe com quem se meteu. Pensou que essa mulher baixinha com cara de menina ia engolir a seco todas as ofensas?? No dia que alguém me ofender e eu baixar a cabeça, me interne. Provavelmente estarei louca.

Ufa! Esse desabafo me fez me sentir melhor. To menos stressada. Agora é esperar pra ver.

Até.

Querer é poder

Quantas vezes reclamos que não temos isso ou aquilo. Que não sei quem tem tudo e nós não temos nada. Que fulano se deu bem na vida e nós estamos do mesmo jeito. Que não sei quem é tão novo e já conseguiu? E nós? Por que estamos do mesmo jeito?
A verdade é que reclamamos por coisas que nem sequer tentamos. Lamentamos por aquilo que nunca tivemos. Sentimos saudade daquilo que nunca vivemos. E cobramos da gente vitórias que nunca tentamos. O que a gente tem que perceber é que só podemos ter aquilo que realmente queremos. Como vamos ter algo que nunca procuramos? Ou mesmo nunca pensamos em querer?
Mas só nos damos conta de que queremos ou podemos sonhar, quando vemos alguém tendo primeiro. Uma vontade pode partir de uma inveja. É mentira quem disser que nunca sentiu inveja. Todo mundo sente inveja em algum momento da vida. É normal. É do ser humano. Mas a diferença de quem sente inveja em algum momento e quem é invejoso por natureza, é que quem passa por esse sentimento logo se sente culpado por isso. E quem é invejoso deseja o mal, a desgraça e o fracasso alheio.
Aos que se sentem culpados, não é preciso tanto. Temos que aceitar todos os sentimentos ruins que sentimos. Enquanto negarmos algum sentimento inferior ele nunca sairá da gente. Mas depois de admitir que ele existe, aí sim poderemos transforma-lo em algo positivo. Inveja em sonho. Ódio em compaixão. Raiva em compreensão. Medo em fé. Mas o principal é não mentir pra si mesmo. Porque se você mente pra si mesmo, jamais terá controle sob sua própria vida. E sempre algo vai te incomodar e nem mesmo você saberá o que é. Reconhecer e aceitar sentimentos é o primeiro passo pra realizarmos tudo que quisermos. Porque só quem se conhece de verdade é capaz de ser feliz de verdade. Não importa se os outros não te aceitam como você é. O importante é VOCÊ se aceitar por inteiro. Porque só quando você estiver feliz sozinho, você será capaz de fazer os outros felizes e consequentemente terá forças pra realizar os SEUS sonhos.
Isso é estar bem resolvido. É ser bem resolvido. E só as pessoas bem resolvidas sentimentalmente serão pessoas bem sucedidas na vida financeira, profissional e amorosa.
Por isso, antes de tentar realizar qualquer sonho e correr atrás de uma ambição, temos que arrumar o que acontece por dentro de nós. Pra só depois arrumar o que está do lado de fora. Nada pode dar certo se nosso interior não está 100%. E só depois disso, teremos força pra almejar o que quisermos. Mesmo algo que pareça impossível. Tudo é possível. Basta em primeiro lugar QUERERMOS, nos acharmos MERECEDORES daquilo. Pq se nós mesmos acharmos aquilo muita areia pro nosso caminhão, nem mesmo Deus poderá nos dar. Pois Ele só nos dá o que a gente quer. E se a gente não quer, jamais teremos. E não é o querer da inveja. O querer de “poxa..seria tão feliz se tivesse aquela vida…” é o querer: “Vou ter aquela vida! É isso que quero pra mim.” Sem dúvidas e sem hesitações. É do nosso desejo que nascem os sonhos e são dos sonhos que nascem a nossa realidade. Só depende da gente. Tudo na verdade depende da gente. Toda nossa vitória depende do nosso interior bem resolvido. É tão simples e ao mesmo tempo tão complicado. Depende de como vamos encarar essa realidade. Se vamos NOS entender e partir pro “ataque” ou se vamos continuar nos lamentando e sonhando com algo que nunca será nosso.
É assumir a responsabilidade que a nossa vida está em nossas mãos. E que ninguém, nem nenhum elemento externo pode nos desvirtuar do nosso caminho. E se depende de nós, podemos começar agora mesmo nossa mudança interna e esperar a externa vir como consequência dos nossos desejos. É só QUERER.

Uma semana iluminada à todos e nunca desistam de nada que pareça impossível. Porque as aparências enganam. Acredite em você. Bote fé em você. Já que ninguém pode fazer isso, você mesmo fará, porque só VOCÊ sabe o quanto é capaz. É melhor surpreender quem te subestima do que aceitar o que os OUTROS dizem sobre o que só VOCÊ sabe.

Boo!

"Tô relendo minha lida, minha alma, meus amores

Tô revendo minha vida, minha luta, meus valores

Refazendo minhas forças, minhas fontes, meus favores

Tô regando minhas folhas, minhas faces, minhas flores

Tô limpando minha casa, minha cama, meu quartinho

Tô soprando minha brasa, minha brisa, meu anjinho

Tô bebendo minhas culpas, meu veneno, meu vinho

Escrevendo minhas cartas, meu começo, meu caminho

Estou podando meu jardim

Estou cuidando bem de mim."

Os dois lados da escada

Porque sempre que estamos pra baixo, tristes e algo sai errado, diferente do que a gente tinha programado e a gente acha que não tem como piorar as coisas, de repente, piora. É incrível como merda quando vem, vem em grupo. Já dizia uma amiga minha…
Merda nunca vem sozinha. Se recebeu uma má notícia, se prepare: será a penas a primeira de uma série que estar por vir. E o pior é que nunca sabemos quando elas chegarão no final. A qualquer momento, quando menos esperamos, vem mais uma…e mais uma..e mais uma…até perdemos completamente o estímulo pra tudo.
A única vontade que dá é de ficar em casa quietinha. Dormir e acordar. Numa tentativa de não ver o tempo passar. Ou de passar logo. Pra chegar logo no final.
Só que com coisas boas também é assim. A lei é pra tudo. Pro bom e pro ruim.
Por isso quando tudo estiver bad, devemos procurar alguma faísca de coisas boas. Qualquer coisa que nos coloque pra cima. A mínima que seja. Pra em seguida a fila de coisas boas não pararem de chegar. Ninguém pode subir se já estiver em cima. Por isso, às vezes é necessário descermos no mais baixo degrau, no fundo do posso, pra que possamos subir. Mesmo que seja devagar. Mas subir.
E o mais impressionante, é que quanto mais baixo descemos, mais alto iremos subir depois. Quanto mais merda chegar, mais serão as bênçãos depois. É sempre bom nos lembrarmos disso, porque toda vez que estamos descendo – ou lá em baixo – nos esquecemos de quantas vezes subimos e subimos alto.
Quantas vezes tivemos no topo da nossa vida, onde olhamos para os lados e não vimos problemas? Quantas vezes nos sentimos realizados?
Não vou dizer que a vida é cheia de altos e baixo. Porque isso iria contra o que eu acredito, contra meus valores e contra tudo que aprendi até hoje. A vida pode ser sempre nos altos sim. Só depende de nós. Às vezes nos sentimos de mãos atadas sem nada poder fazer. Mas é aí que nos enganamos. Podemos sim. Podemos pensar. Podemos sonhar. Nossos pensamentos são livres e são eles que nos elevam aos mais altos níveis. E se é uma coisa que podemos fazer pra tentar subir ou nos manter e cima, é pensar.
Todo mundo já deve ter ouvido o blá blá blá do pensamento positivo. Mas colocar em prática são outros quinhentos. Principalmente se estivermos em baixo. Pq falar de alto astral e coisas positivas quando estamos bem é fácil. Agora lembrar disso quando estamos apertados e cheios de problemas chega a ser irritante. Mas é nessa hora que vamos provar de verdade quem somos. São nas dificuldades e nos momentos ruins que vamos ter a oportunidade de colocar em prática tudo que aprendemos ao longo da nossa vida. ´
Mas podemos também sentir pena de nós mesmos. Podemos também viver nos lamentando e nos sentindo vítimas da vida. A escolha é nossa. A diferença é que se começarmos a pensar positivo, iremos no mínimo nos sentir melhor, mesmo que nada mude da noite pro dia. Só de imaginar o que é bom, só de pensar como será daqui pra frente, já nos anima. Agora se escolhermos o mundo das lástimas, não poderemos esperar que nada melhore. Afinal, devemos ser a mudança que queremos ver. E se eu tô em baixo e quero mudar pra cima, devo começar essa mudança de mim mesma. De dentro pra fora. E não o contrário.
A escolha é sempre nossa. E eu escolho subir. O mais alto que puder.

See ya!

Enjoy:

Gente, fiz um novo Blog. Hesitei um pouco, mas acho que assim vou me sentir mais à vontade.

Claro que continuarei com esse...mas para assuntos em geral: espiritualidade, contos e causos, resenhas, opiniões, etc...

E o outro, para assuntos mais particulares.

www.saltinhoalto.blogspot.com

;)

Beijos e um fim de semana cheio de novidades e boas notícias!

O mundo dá voltas e volta pro mesmo lugar!

2 de Fevereiro de 2003. Estava chegando de Guarajuba, uma praia perto de Salvador, e quando cheguei na garagem, enquanto tirava minhas malas e arrumava as coisas, minha cadelinha poodle chamada Babi chorava querendo sair do carro. Com pena, tirei ela e coloquei-a no chão. De repente vem um carro em alta velocidade dentro da garagem e atropela minha cadelinha. Não acho palavras pra dizer de como fiquei na hora. Desesperada é pouco. Entrei em pânico. Me lembro ainda dos últimos gritos dela…ela gritava alto demais…como se estivesse sentindo muita dor. O dono do carro saiu do carro e ficou tentando me acalmar. Mas eu pedia pra ele fazer alguma cosia por ela. Eu não tinha coragem de olhar. Tinha medo dela estar esbagaçada em baixo do pneu e eu não conseguir ver. Mas ele por não ter cachorro e não entender o amor de um animal, não se preocupou com ela. Só se preocupava comigo e dizia:
- Eu só vou fazer alguma coisa quando você se acalmar.
Mas enquanto isso, ela podia morrer…então fingir estar calma pra que ele olhasse pra ela:
- Tudo bem, to calma. Agora ajude ela.
Friamente, ele olhou pro chão e me disse:
- Já era..morreu…
Depois de muito chorar e todas as pessoas terem ficado com raiva dele, a minha primeira reação, acreditem, foi defende-lo. Apesar dele ter entrado em alta velocidade na garagem, eu sei que ele não teve a intenção de mata-la. E talvez tivesse ficado mal com o que aconteceu. Na época, ele me disse que havia enterrado o corpinho dela num terreno onde ele já enterrou um cachorro de um parente dele. Mas algum tempo depois, passando pelo bar do meu prédio, eu ouvi ele comentando com as pessoas que havia jogado ela no lixo. E além disso, contava a historia rindo. Como se ela fosse um nada. Aquilo me deixou indignada!! Poxa, então eu defendo ele diante de todas as pessoas enquanto ele rir da minha desgraça? Além de claro, ter mentido pra mim a respeito do corpo dela.
Desse dia em diante nunca mais olhei na cara dele. Mesmo que estivéssemos no mesmo ambiente, pra mim, era como se ele não tivesse.
Novembro de 2009. Mesma garagem. Meu carro descarregou a bateria e eu estava com meus amigos tentando fazer o carro pegar no tranco. O mesmo homem está passando na hora, vê a cena e pára pra me ajudar. Ele tinha uma chupeta que é usada pra recarregar a bateria de um carro para o outro.
Acho que Deus deu uma oportunidade pra ele pra me ajudar. Se um dia ele me prejudicou, hoje ele me ajudou. Não que isso vá compensar a vida da minha cedelinha…nem se compara! Mas como ele não me ajudou naquele dia há 6 anos atrás, agora teve uma nova oportunidade. E me ajudou.
A vida é assim. Sempre temos novas oportunidades. O mundo sempre dá voltas e volta pro MESMO lugar…fazendo com que tenhamos novas oportunidades de nos redimir ou de perdoar. Por mais que uma pessoa nos fira aqui hoje, não pensem que nunca mais veremos a cara dessa pessoa. Um dia, a vida vai nos colocar frente a frente com essa pessoa. Ou teremos a oportunidade de nos redimir ou de perdoar. Um dos dois. Se você foi o agressor, tenha certeza que na justiça Divina Ele vai te dar uma nova oportunidade de mudar o que vc fez – ou o que você não fez – novamente. E se você foi o agredido, também terá uma oportunidade de perdoar. Será sempre assim. Nada passará em branco nessa vida. Nada apenas passará. Tudo terá um propósito.
Por isso que eu vivo dizendo..cuidado com o que você faz hoje…resolva todas as pendengas que tem com qualquer pessoa…vc não precisa reencontrar certas pessoas novamente…eh melhor resolver logo…porque o munda dará voltas e voltará pro MESMO LUGAR!

E tenho dito!

bjs

Embalos de sábado à noite

Homem é tudo burro. É incrível como homem não pensa. Nós mulheres – eu pelo menos! – somos tão fáceis de lidar. É tão simples…mas os homens complicam tudo!! Esse final de semana briguei com meu namorado. Ele saiu do trabalho sábado e foi beber com os amigos e não me avisou. Eu sou a namorada mais gente boa do mundo. Comigo não tem essa…não ligo pra nada…desde que: ME AVISE carai!! Mas não…diz ele que ficou com medo de eu pirar e não avisou…blz..poderia até pirar mesmo pq queria vê-lo. Mas piraria uma vez só. E não me atender, só piorou as coisas.
Sou leonina nata e filha de Iansã. Sou mulher de luta e jamais vou fazer o papel de Amélia ou mulher submissa. Never! Pra cima de muá não! Vocês acham que eu fiquei em casa chorando?? Tava rolando um show de reggae que eu tava LOUCA pra ir, mas ele próprio já tinha me avisado que não ia. Que ia trabalhar o dia inteiro e queria acordar cedo no domingo pra surfar. Ou seja: ele não queria me atender pra me deixar esperando e não dar tempo de sair. Mas eu fui mais esperta e liguei pro celular do amigo dele:
- Oi tudo bem? É Bruna namorada de Rodrigo. Ele ta com você?
- Oi Bruninha…ta sim..perai…
“Telefone pra você!”
“Quem é?”
Silêncio…
Imagino eu que durante esse silêncio um deve ter olhado pra cara do outro e dito em leitura labial: FUDEU..É SUA MULHER..rs..
Com a maior cara de pau do mundo ele atende:
- Oi Bu..eu to aqui na favelinha (barzinho perto de casa) tomando uma com o pessoal do trabalho..saí tarde e passei aqui meu celular ta vibrando…mas já to indo…daqui a pouco.
Escandalosamente eu respondi:
- VAI VIR O CARALHO!! VA SE FUDER EU AQUI PREOCUPADA COM VC E VOCE TOMANDO UMA? QUE PORRA EH ESSA? COMO EH QUE VC FAZ ISSO COMIGO!! VA PRA PRORA. Tum…tum…tum….
Fui correndo tomar banho me arrumar pra ir pro show. Pedi pra minha amiga que tava aqui comigo me levar e lá eu voltava com o pessoal aqui do prédio que tinha ido. Não queria ir de carro sozinha. Tinha que sair antes dele chegar! Me arrumei voando!! Quando chegamos na garagem, minha amiga enrolando, devagar e eu na maior pilha: “Bora Maíra!! Anda!! Antes que ele chegue!” (ele mora no meu prédio né!)
Quando a gente tá dentro da garagem..olha quem ta chegando: ELE! Que merda!
Eu: - Freia Maíra pra ele não ver!!
Mas não teve jeito..ele viu…desceu correndo, parou do lado da minha janela e falou:
- Peguei no flagra saindo!! Vai pra onde?
- Pro show! Tchau! Acelera Maíra!!
E fechei o vidro na cara dele! Rum!
Fui pro show bunita! E foi ótimo! Mas claro, pensei nele o tempo todo né. Mas também desliguei meu celular…caso ele ligasse, não queria atender.
Na hora de ir embora, já eram 4h da manhã. E a carona que eu ia, ainda ia levar uma menina em Vilas, do lado contrário da minha casa. E eu sabia que ele ia acordar 6h pra ir surfar. Era só o que me faltava chegar na hora que ele tivesse saindo. Antes de sair do show, uma muvuca da porra…acho que tinha umas 25 mil pessoas fácil! Aí meu amigo mostrou a mão como se quem dissesse: “prefere me dar a mão e alguém ver e entender errado ou levar dedada?” mentalmente respondi: “levar dedada!”.
Já tava imaginando a briga que ia ser por eu ter ido sozinha pro show, se me vissem de mãos dadas com um homem e falassem pra ele, por mais que o tal homem fosse amigo dele também, só de pensarem que aquilo poderia ser um corno, achei melhor não. Deus me livre!! Mas pro meu azar começou um arrastão generalizado e saiu todo mundo correndo. Graças a meu querido amigo que me puxou, não fui pisoteada!
O caminho de volta pra casa mais parecia uma viagem. Não chegava nunca. Primeiro que o cara fez o retorno do lado de minha casa pra ir levar a menina. E depois revolveram parar pra comer. Nessa brincadeira, cheguei em casa 6h da manha! Mas não encontrei meu namorado. Ele acordou mais tarde e passou logo na minha casa e fizemos as pazes. “Se eu sei que no final, fica tudo bem…” rs…
Moral da história: se ele tivesse me avisado, eu não teria ido pro show. Teria no máximo ido tomar uma com minha amiga em algum lugar perto. I’m a rabel! Soul rabel! Jamais aceitaria ficar em casa esperando por ele depois de uma mentira. No caso, uma omissão. Se não tivesse um show nesse dia, iria pra qualquer lugar. Mas não ficaria em casa de jeito nenhum. Isso pra mim, é uma afronta. E isso, eu não aceito. Mas acho que agora ele aprendeu a lição! Comigo não violão!
O bom da briga é as pazes depois. Nada melhor que fazer as pazes! Rs…

Beijos e uma semana cheia de AXÉ!