Asas pra que te quero!

Eu nasci emotiva. Embora quando criança fosse bastante reservada, sempre trouxe no peito a flor do amor. Com 5 anos eu já sonhava com príncipe encantado e chamava minhas amiguinhas de irmãs. Amava os animais e não tinha coragem de arrancar uma flor de uma planta. Tinha pena das crianças de rua e já pensava nas injustiças do mundo. Eu me lembro de uma vez quando eu tinha uns 5, 6 anos, e estudava numa escola de freiras e nos estudos bíblicos a professora disse que um dia iríamos ter que nos confessar para o padre para contar nossos pecados e pedir perdão às pessoas que fizemos mal para que assim, o padre que é enviado de Deus, nos desse o perdão. E fiquei refletindo porque tínhamos que falar com o padre, se podíamos falar diretamente com a pessoa. E perguntei a minha mãe, se a gente podia pedir perdão pra pessoa que ofendemos ao invés do padre. Que ideia maravilhosa eu tinha tido! Rs..e minha mãe respondeu: “- claro. Mas por que? Você quer pedir perdão pra alguém?” respondi:
“-Não, só queria saber mesmo.” Depois fui deitar e fiquei pensando que agora minha mãe não ia entender nada, ia achar que eu tinha feito alguma coisa e fiquei preocupada. Porque eu tinha horror em chatear minha mãe. Que criança preocupada meu Deus! Rs..
Bem, eu sei é que ao longo de toda a minha vida, sempre fui sonhadora e por isso já quebrei muito minha cara. Incrível como eu tenho mania de dar 2, 3 4, 5, 10 chances pra pessoas que me magoam. “Parece que gosto e espero a próxima sacanagem que vão fazer”. Me disseram isso esses dias e isso bateu no fundo da minha alma. Sabe quando a verdade dói? Doeu. Porque eu tenho tanta fé nos outros? Parei pra pensar nisso e assistindo o programa do padre que eu falei, ele dizia exatamente sobre isso. Que temos que perdoar as pessoas sim. Mas tenho o livre-arbitrio para escolher quem vai andar do nosso lado. E pessoas que nos decepcionam, temos o direito de não querermos distancia. E que não é porque algumas pessoas nos decepcionam que devemos achar que todo mundo é igual. Tem muita gente boa no mundo e temos que dar novas chances a novas pessoas e pararmos de sofrer com quem faz a gente sofrer. Putz, pq eu não pensei nisso antes? Porque eu acredito mais nas pessoas do que elas mesmas? No fim, eu acabo botando mais fé numa mudança que nem a própria pessoa está se importando. Isso fica mais claro quando a pessoa alem de me decepcionar, ainda desiste de mim. Logo de mim que tenho o coração mole e não sei dizer não. Enquanto eu, do outro lado to botando a maior fé na pessoa, acreditando que ela vai mudar e vamos ser amigos para sempre novamente…a pessoa simplesmente me decepciona e ainda some da minha vida sem fazer nenhuma questão que eu bote fé nela. Então pra que porra eu fico fazendo questão dessas pessoas se tem tantas boas no mundo?
É isso…eu me recuso a me fechar pro mundo, pro amor, pra amizade. Eu sei que isso existe e vou esperar até ficar velhinha. Só que agora não vou mais perder tempo e gastar minha energia com pessoas que não acreditam em si próprias. Cada um que suba seu degrau no seu tempo e eu não vou mais gastar minha energia com esse tipo de gente que parece que carrega uma âncora. Eu não comecei a refletir sobre a vida aos 5 anos à toa, enquanto as outras crianças pensavam na próxima brincadeira. Eu não vim ao mundo a passeio. E quem não puder me acompanhar, adeus. Eu tenho asas e agora vou voar.

Bjosmeligameseguenotwitter!

2011

Comecei meu ano com mudanças e o coração partido. Não sei se sou só eu, se sou romatica demais, mas pra mim não tem dor pior que dor no coração. Você pode ter problemas na família, financeiros, atritos de amizade, no trabalho, mas quando é com o coração, desestrutura tudo. Pelo menos comigo. Prefiro ter a dificuldade que for, menos saúde é claro, do que sofrer por amor. A gente sofre por amor desde a adolescência. Mas a cada dor, a cada amor, parece que é a primeira vez, é sempre mais intenso e sempre esquecemos todas as lições que aprendemos ao logo da nossa experiencia…que coisa maldita…se amor é pra ser coisa boa, porque sofremos tanto por ele?
Por outro lado, vejo outras pessoas sabendo lidar com isso perfeitamente. Ou pelo menos DIZEM ser perfeitamente…porque eu sou totalmente transparente. Se dói, eu falo mesmo. não faço fita e não finjo que não to nem aí. Aceito a minha condição de humana limitada simplesmente e choro. Sofro. Acho que no fundo eu tenho uma queda por isso. Porque eu nunca vi uma pessoa que gosta de se martirizar tanto quanto eu. Acabo fazendo tudo do contrário do meu objetivo que é esquecer. Vejo o que não deveria, procuro onde não devia…mas acho que isso é fruto da pessoa sentimental que sempre fui. Pra mim é muito difícil usar apenas a razão. Mas acho que a razão de tanta emoção é justamente aprender que existe razão. E a cada dia tenho aprendido a usa-la a meu favor. Mas vou devagar. Não quero me precipitar em nada e não tenho pressa pra nada. Cada dia tem sido o ultimo. Estou aproveitando cada aprendizado do presente pra colher o amadurecimento depois. Tem horas que bate uma bad, uma vontade de pular as etapas, mas sei que tenho que ir devagar e respeitar os meus limites. Foda-se se vou parecer fraca para os outros ou se posso parecer em ultimo lugar na corrida contra o tempo. Mas sei que estou apenas me fortalecendo e guardando minhas forças pro momento certo. Minha fé é meu combustível.
Ontem em pleno sábado a noite, eu não estava me sentindo bem pra sair…primeiro que não tenho mais aquela vontade de sair, beber e me divertir como eu tinha há uns anos atrás…sabe aquilo “já passei dessa fase”? poize…prefiro mil vezes ficar em casa tomando um vinho com pessoas queridas do que ir pra uma festa cheia de gente fútil, se amostrando, fingindo serem as mais felizes do mundo, as mais gostosas e gostosos, enchendo a cara ate passar mal e se passarem…confesso que dá aquele aperto no peito de se sentir diferente das outras pessoas e ate se sentir sozinha nesse mundo hipócrita…mas cansei de fazer coisas so pq todo mundo fazia, quando minha vontade sempre foi outra…meu critério agora pra sair é o som. S eu gostar do som, blz…agora ir pra festinha social só pra beber, paquerar e desfilar, to fora! E troquei a festinha por ficar em casa assistindo o programa do Padre Fábio de Melo. E tenham certeza, que acordei me sentindo bem melhor e sem ressaca!! Rs..no youtube tem um programa que fala sobre a espera. Muito bom. Ele abriu completamente a minha mente. Eu tava super ansiosa pra passar essa fase chata de coração partido, sem paciência, sentindo uma revolta por acontecer isso logo no começo do ano, uma frustração…e ele disse que o objetivo da espera está exatamente em tomarmos a atitude certa em relação às coisas, quando estamos esperando por algo. É um momento magico, uma oportunidade que Deus nos dá de descobrirmos quem somos, o que gostamos, o que queremos e que seremos. Porque é muito fácil dizermos o que faríamos e o que gostamos sem precisar fazer de verdade, seja la o que for. Entao é por isso que acontecem coisas que nos aborrece sempre..pra que a gente tome a atitude certa em relação às coisas. E aí se a gente não toma, nos aborrecemos novamente e novamente, até que a gente enfim faça oq eu deveria ter feito desde o começo mas os sentimentos nos cegaram. Entao, a partir de agora, mas sem vontade, mesmo com dificuldade, vou fazer tudo que eu preciso fazer pra mudar essa situação. Mas vou com calma. Sem pressa…e à medida que eu for conseguindo evoluir as etapas, vou expandindo a minha consciência…
Mas uma coisa é certa. Mesmo que tudo parece ruim, mesmo que tudo seja difícil, jamais a minha fé e confiança serão abaladas! Porque eu sei que tudo passa, tudo sempre passará e Deus ajuda quem se ajuda. Entao vamo nessa!! Feliz 2011. Se Deus só dá o frio conforme o cobertor, e se meu cobertor é muito grosso, paciência! É pq eu aguento!! São coisas da vida…

Axé!